Переходный возраст

 Переходный возраст – это время полового созревания с окончательным формированием вторичных половых признаков. У разных подростков этот период может начинаться в разное время. У девочек переходный возраст обычно наступает немного раньше, чем у мальчиков. В основном переходный возраст начинается в 11-12-13 лет. У ребёнка появляется резкая смена настроений, раздражительность, беспокойство, упрямство, ему хочется больше времени проводить среди сверстников, возможны трудности в учёбе и т. д. Родителям обязательно стоит учитывать эти закономерные физические и психологические изменения. Различные конфликтные ситуации могут встречаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребёнок может переживать их сильнее, чем прежде. Если родители начинают способствовать возникновению конфликта, часто упрекать ребёнка, показывать своё недовольство, это лишь усугубит ситуацию. Отмечено, что переходный возраст протекает тяжелее у единственных в семье детей. Этот возрастной период сложен как для родителей, так и для детей, но никто не сможет точно сказать, на сколько сложным он будет конкретно у Вас. Если не проявлять должного терпения у ребёнка может развиться невроз. Как правило, к 15 годам ситуация налаживается.

Характеристика подросткового возраста

Подросток -  Психологические особенности возраста

Переходный возраст – это время полового созревания с окончательным формированием вторичных половых признаков. У разных подростков этот период может начинаться в разное время. У девочек переходный возраст обычно наступает немного раньше, чем у мальчиков.

Отрочество, подростковый возраст - период жизни человека от детства до юности в традиционной классификации (от 11-12 до 14-15 лет). В этот самый короткий по астрономическому времени период подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, которые могут встречаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребёнок может переживать их сильнее, чем прежде.

У ребёнка появляется резкая смена настроений, раздражительность, беспокойство, упрямство, ему хочется больше времени проводить среди сверстников, возможны трудности в учёбе и т. д. Родителям обязательно стоит учитывать эти закономерные физические и психологические изменения. В современном информационном обществе стремление подростка к статусу взрослого - мечта малодоступная. Поэтому в отрочестве подросток обретает не чувство взрослости, а чувство возрастной неполноценности. Подросток психологически попадает в зависимость от предметного мира как ценности человеческого бытия.

Отрочество - период, когда подросток начинает по-новому оценивать свои отношения с семьей. Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние, и в первую очередь это относится к родительской семье. Отчуждение по отношению к семье внешне выражается в негативизме - в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам тех, на кого направлено отчуждение. Негативизм - первичная форма механизма отчуждения, и она же является началом активного поиска подростком собственной уникальной сущности, собственного "Я".

 Стремление осознать и развить свою уникальность, пробуждающееся чувство личности требуют от отрока обособления от семейного "Мы", доселе поддерживающего в нем чувство защищенности традициями и эмоциональной направленностью на него. Однако реально находиться наедине со своим "Я" подросток еще не может. Он еще не способен глубоко и объективно оценивать самого себя; он не способен в одиночестве предстать перед миром людей как уникальная личность, которой он стремится стать. Его потерянное "Я" стремится к "Мы". Но на этот раз это "Мы" ("Мы - группа", У.Г.Самнер) составляют сверстники.

Отрочество - это период, когда подросток начинает ценить свои отношения со сверстниками.  Общение с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку смотреть на себя по-новому. Сама дружба и служение ей становятся одной из значимых ценностей в отрочестве. Именно через дружбу подросток усваивает черты высокого взаимодействия людей: сотрудничество, взаимопомощь, взаимовыручка, риск ради другого и т.п. Дружба дает также возможность через доверительные отношения глубже познать другого и самого себя. При этом именно в отрочестве человек начинает постигать, как глубоко (а иногда и непоправимо для дружбы) ранит измена, выражающаяся в разглашении доверительных откровений или в обращении этих откровений против самого друга в ситуации запальчивых споров, выяснении отношений, ссор. Дружба в отрочестве, так же как и общение в группе, благодаря стремлению подростков к взаимной идентификации повышает конформность во взаимоотношениях. Отрочество при всей сложности психологических взаимодействий с другими людьми (взрослыми и сверстниками) имеет глубинную привлекательность своей направленностью на созидание. Именно в отрочестве подросток нацелен на поиск новых, продуктивных форм общения - со сверстниками, со своими кумирами, с теми, кого любит и уважает. Стремление к созиданию проявляется и в сфере осваиваемых идей и знаний. Подросток постепенно осознает себя как личность

Отрочество благодаря потребности познать себя (идентификация с собственным "Я") и стремлению открыть через постоянные рефлексии свою ускользающую сущность лишает подростка спокойной душевной жизни. Тем более что именно в отрочестве диапазон полярных чувств чрезвычайно велик. У подростка пылкие чувства, подчас ничто не может остановить его в стремлении к избранной цели: для него не существует в этот миг ни нравственных препон, ни страха перед людьми и даже перед лицом смерти.

 Каким будет наш человечек - во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют технологии эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития.

Особенности подросткового возраста

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созревание, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять

 · Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки

· Попытаться превратить свои требования в его желания

 · Культивировать значимость образования

 · Стараться вкладывать в его сознание приоритеты · Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»

 · Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства

 · Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

 · Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения

 · Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

 · Живите во имя своего ребенка

· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам

 · Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей

 · Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Успехов Вам!

Я воспитываю подростка (некоторые рекомендации психолога)

Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли "чайника", ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к другой отдельной личности.

Вам придётся признать, что период "непререкаемого авторитета родителей" больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это - абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново "заслужить" былой авторитет. Помните, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует Ваши действия, стратегии, статус.

Попробуйте не только слушать ребёнка, но и задавайте себе вопрос: "почему он так неадекватно реагирует?", "Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?". Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске как желанием самоутвердиться. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории.

Подросток - не глина, да и Вы - не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру "идеального" ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое "идеальное Я". Ваша цель - помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Одно из главных стремлений подростка - стремление к самостоятельности. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других "маловыгодных", на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Родители!

Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

Не всегда старайтесь сделать "как лучше". Подумайте, к чему это может привести.

Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте, а учитесь выражать свою любовь словами.

 Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, "холодной" войны

Оптимальный тип отношений— партнерство.

Как же этого добиться?

            Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте

 их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

            Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее.

            Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно быстро и  приемлемо для всех  сторон.